Д.Дерягин
Г.Дубинский
М.Щербаков
ПРОЛОГ
За пять минут до начала выходит человек с мегафоном и объявляет:
Успокойтесь... Представление начнется через 10 минут.
Через пять минут в углу сцены происходит взрыв, над стойкой с аппаратурой появляется дым. Громкий вой сирен. Металлический голос
из динамиков:
-Внимание! Внимание! Всем оставаться на своих местах! Всем аспирантам и сотрудникам стоять на местах по положению № 675/ПЕГАС-ЗО2.
Вой сирен в течении 1-2 секунд. Тот же голос:
-Всем по-прежнему оставаться на своих местах. Сейчас перед вами будет разыграна трагикомедия в четырех действиях с прологом и эпилогом.
Пролог происходит в четвертом измерении, остальное действие пьесы в местах, не столь отдаленных. Действующим лицам, а также исполнителям пройти на сцену и расписаться.
- Коровьев!
Появляется Бегемот. Подходит к столику с книгой, снимает шляпу.
Б: Бегемот.
Расписывается и уходит. Голос: Бегемот!
Появляется Коровьев. Расписывается, снимает каскетку.
К: Коровьев.
Голос: Гелла!
Появляется Гелла в переднике и накидке. Подходит к столику, делает реверанс.
Голос: Ведьма.
Выходит Воланд и садится на трон, стоящий на сцене.
В: Бегемот!
Появляются оживленно беседующие К и Б.
Б: Я здесь, мессир.
В: 0 чем столь бурный спор?
Б: Да вот, мессир, давно уж не было великих дел у нас.
В: То есть как? Ведь совсем недавно мы были в 3-ем измерении.
Б /потирая руки, мечтательно/: Угу, на Патриарших…
К: Да, но с тех пор там произошла немало интересного.
В: Ну, например?
К /на секунду задумываясь/: Ну-у, например, поручик Ржевский!
В: Пошло!
К: Адриано Челентано!
В: Старо!
К: Архимед!
В: Вот уж вспомнил!
К: Летающие блюдца!
В: Ха! Вот, помнится, еще в 1660 году... Ну, в общем ересь, и говорить
нечего.
К: Ну хорошо, а знаете ли вы, что в ЦЕРНе открыли 109 элемент?
Б: Знаем, знаем. Только не в ЦЕРНе, а в Москве, не 109, а 119 и не
элемент, а автобус. Кстати, вот новость: совсем недавно, году эдак в
33-м, от физмата отделился новый факультет - физфак.
В: Ну вот, так я и знал, стоило мне уехать, как там сразу всякие
безобразия начались.
Г: А чем там занимаются?
Б: Посмотрим. /Достает книгу/ Ага, вот: "Физики шутят".
Г: А еще?
Б: Еще? /Достает другую книгу/ "Физики продолжают шутить".
К. Вот-вот, и разврат, разврат на младших курсах.
Б / Воланду, оживляясь/: Мы пойдет посмотрим, мессир?
В: Ну что ж, идите, я буду позже.
Г: Мальчики, и я с вами,
Все трое уходят.
Воланд подходит к табло с надписью "четвертое измерение" и переворачивает его. Открывается надпись: "третье измерение".
Воланд уходит.
ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ
Над дверями висят плакаты : "Приемная комиссия", "Сочинение". Выходят люди с табличками "МЯМО"» "ХАРЯ", "МУМУ" им. Герасимова" и др. На заднем плане ненавязчиво суетятся 5-10 абитуриентов. Появляются Б и К. Из-под таблички "Сочинение" появляются несколько человек. Б и К подходят к одному из них.
Бегемот снимает шляпу, манерно кланяется.
Б: 0 любезный синьор? Не будете ли вы столь добры сообщить, что за достойное событие имеет быть в сем прекрасном здании?
Аб /удивленно/: Как что? Сочинение!
К /иронически/: И что же изволите сочинять? Роман, поэму, или финансовый отчет, извините?
Аб /удивленно/: Как что? Сочинение сочиняем!
Б: Да молодой человек изволит издеваться над нами! Ведь как же можно-с сочинять не сочинение? Ведь, сочиняя что-либо, мы неизбежно в процессе сочинения приходим к результату - сочинению. А ведь если...
К /перебивая/: Короче, о чем сочинительствуете?
Аб: Ну, первая тема по роману Достоевского...
К: Это Феди, что ли? А он что, разве еще и романы писал?
Б: Ну а как-же! Еще как писал! Именно романы, из студенческой жизни, целую трилогию: "Подросток-идиот", "Поступление и наказание", "Бедные люди", - тоже о студентах.
К: Пошли и мы, что ли попишем?
Б: Спасибо, синьор! Вы удовлетворили любопытство двух бедных иностранцев.
Аб: А-а-а!!! Так вы - нацкадры! Тогда вам изложение писать.
К: Да ничего, мы и сочинение осилим.
Б и К уходят в дверь "Сочинение".
Звучит траурная музыка. Из дверей приемной комиссии выходят непоступившие с документами. Зазывалы из институтов начинают выкрикивать голосами торговцев:
- А вот МЯМО!
- Кому МУМУ!
- А вот ХАРЯ! Кому ХАРЯ!?
- МАИ! МАИ! Идите в МАИ!
Абитуриенты /бывшие/ расходятся по зазывалам. На фоне балалаечной музыки сбоку появляются два человека в толстовках, галифе и кирзовых сапогах. Первый несет плакат "Тьмутараканьский сельхоз-политехникум". Второй несет корзину на ремне, движениями сеятеля бросает проспекты в толпу, приговаривая замогильным голосом:
- Поступайте, поступайте...
Когда сеятели проходят, зазывалы начинают петь:
3. из МЯМО:
Поступать все меньше к нам
Стали почему-то
Хотя наш родной МЯМО
Вроде института.
Мы стипендию даем
Всем, кто поступает,
Но идти учиться к нам
Мало, кто желает.
Хором: То ли еще будет /три раза/
Ой, ой, ой.
Нам вчера минвуз прислал
С иксами задачу,
Наш профессорский состав
Над задачей плачет.
Нам прислали ЭВМ,
Как бы разобраться,
Ведь написано на ней:
"Ве, мол. 220"!
Со словами припева зазывалы уходят.
Два человека в повязках выносят плакат с оценками за сочинение. Голос абитуриентки: Ребята, оценки за сочинение!
Голос абитуриента: Мужики, слонов принесли!
У плаката образуется толпа. К и Б на переднем плане. К смотрит на список через головы.
К /радостно/: Эй, Бегемот! А у тебя банан!
Б /не оборачиваясь/: Неужели?
Щелкает пальцами и дует через плечо. Появляется человек с повязкой.
Человек: Извините, произошла ошибка. У абитуриента Бегемотова оценка пять. Это у абитуриента Гиппопотамовича оценка банан! Пропустите! Дайте исправить!
Подходит Гелла.
Г: Мальчики, ну как дела?
К /показывает студбилеты/: Да вот, уже студенты. А Бегемот - так даже староста.
Г: А я?
Б: А ты, Гелла, по конкурсу не прошла.
Г: А что же мне теперь делать?
К: Лаборанткой иди - описания выдавать.
Г: Описания? Пойду посмотрю, что это такое. /Уходит/
Во время их разговора абитуриенты уходят.
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ
Б /подозрительно оглядывается, тянет носом воздух/: Тьма накрывает
Московский университет. Огромная туча надвигается со стороны биофака,
бросая зловещую тень на физфак, мехмат, ВМК...
К /перебивая/: Да какая туча. Бегемот! Это все химики - у них сегодня
день калия.
Б: Калия? /Смотрит на небо/ Кажется, дождь собирается.
В это время на сцену незаметно выходит Воланд и садится на трон.
К и Б поднимаются к В.
К: 0, мессир. Вы уже здесь!
В: Приветствую вас! Надеюсь вы уже освоились?
К: 0 да, мессир. Вот я уже на 3 курсе.
Б: А я - на 5. А Гелла - аспирантка.
В: Аспирантка? / Удивленно/ А чем же она занимается?
Б: Мемуары пишет, то есть диссертацию по истории физики.
В: Потрясающе!
К: Да, знаете, мессир - все, о чем мы с вами слышали — астрология, астрономия, химия, философия, хиромантия - все ерунда! Если бы вы знали, веселенького напридумывали! Вы знаете, например, что все состоит из этих, как их ... кварков!
В: Никогда бы не подумал!
Б: Я тоже, когда в первый раз услышал - чуть со смеху не помер!
К: Ведь нынче как - все факультеты делятся на естественные /жест в сторону ГЗ/, противоестественные /жест в сторону ГУМ/, неестественные /в сторону химфака/ и сверхъестественные /широкий жест в сторону физфака/.
В: А что же здесь сверхъестественного? Ну-ка покажи! Только без этих своих членовредительских штучек.
Б: Сейчас покажем. Прощу вас...
Начинается парад отделений. Отделения представляют свои достижения в области сверхъестественного. Б и К в шутливой форме комментируют названия отделений и их традиции.
Б: Ну что, все?
К: А по-моему, какой-то кафедры здесь не хватает. /К зрителям/ Ну, какой? Она еще никуда не ходит, это все сами на нее ходят. Ну же...
К: Правильно, ДВО!
В: ДВО! Интересно, интересно.
Б: Идемте, посмотрим, мессир?
В: А Куда?
Б: То ли в к-меральный корпус, то ли в н-меральный корпус, точно не
помню.
В: Ну что ж, вперед! Найдет по цвету!
Слышится барабанный марш, навстречу ВКБ выходят строевым шагом гуськом группа людей, все в военной форме. Приставив ко лбу руку, как Роденовский мыслитель. Дойдя до ВКБ, они по команде поворачиваются кругом и идут в другую сторону.
К:/подбегая к последнему и пристраиваясь на ходу/:
- Извините, позвольте спросить.
Последний / громким баском/: СПРАШИВАЙТЕ!
К: Не позволите ли узнать, чем это вы занимаетесь? Посл: Думаем!
К: Как это странно у вас получается!
Посл: А у нас все так думают! <
Уходят. Раздается звонок / военной к-ры/.
Б: Сейчас студенты придут - экзамен сдавать.
Появляются студенты с распущенными галстуками. Поют на мотив "Пластилиновой вороны" / Им подпевает хор девушек/:
Сижу я утомленный.
Придет майор Зеленый,
А может не Зеленый,
А может, не майор.
А может, подполковник,
А может, Прокопович,
Точней, Августинович,
А может быть. Вилков. / басом/
Придут они позавтракать,
А может, пообедать,
А может быть, экзамены,
Могли они принять.
Детский голос: А дальше?
Студенты: А дальше? ТС-С-С...
Звучит команда:
- Смирно! Седьмой взвод - на экзамен!!!
Студенты убегают под фонограмму боя.
В: Да, воистину удивительные дела творятся на физфаке. Где уж тут нам с четвертым измерением.
ТРЕТЬЕ ДЕЙСТВИЕ
Б: Мессир, нам не мешало бы подкрепиться. Заодно мы вам покажем чуть ли не самое примечательное место на всем физфаке - столовую.
Быстро выносят макет двери, стойку с котлом, стол с кассой и стул с кассиршей. Звенит звонок, /физфаковский/. С воплями выбегают студенты и становятся в очередь. ВКБ пристраиваются в конце.
К: Вы последний?
Студент: Не совсем, за мной еще группа занимала.
Девушка перед ним, оборачиваясь: А за мной кафедра биофизики. Крик из очереди: Чуваки! Экспериментаторы из НИИЯФа идут!
В штормовках с табличками /" радиац. опасность", "высокое напр.", "осторожно, работают люди" и т.д./ на спинах, появляются экспериментаторы.
Э: поют: И вот опять не в фокусе пучок,
И плазма вдруг держаться перестала,
И жидкий гелий снова не течет,
Но химиком я все равно не стану!
Припев: Пора-пора порадуемся, пока мы не в п/я,
Красавицам и пиву, физпраку и друзьям,
Пока-пока покажем мы всем прочим факультетам,
Что физикам они все не ровня,
Сегодня к первой паре мне идти,
Я только лег, а тут опять вставать мне,
И денег нет в автобусе платить,
Но куча есть бутылок под кроватью!
Припев: Мой шеф опять уехал на конгресс,
А в деканат опять придет телега,
И со стипухой староста исчез,
Но все равное Е аш-с-чертой омега.
Припев.
Подходят, становятся в начало очереди. С криками "Спасайся!", очередь отодвигается.
В: Почему "спасайся"? Разве они такие страшные?
Б: Да, действительно, может я не желаю "спасаться"?
К: Да от них от каждого - 10 Р/ч.
В: А что они делают?
К: Векторные бозоны ищут.
В: Эти, что ли?
Достает макет бозона / шарик с выдвижной стрелкой/. Экспериментатор /восхищенно/: БОЗОН!!!НАСТОЯЩИЙ!!!ВЕКТОРНЫЙ!!! Выхватывав: модель у В, убегает.
Остальные /вдогонку/: Вася, Вася, а как же обед, обед то как?
В: Кстати, Бегемот, ты не заметил, что мы продвигаемся очень медленно? Б: Это не так уж и плохо, мессир, потому что продвигаемся мы не вперед, а назад.
К:: Так что, мессир, нуль-транспортировочка?
В /поморщившись/: Видимо придется...
Вспышка. Дым. Ничего не видно. Когда дым рассеивается, ВКБ оказываются рядом с кассиршей. Впереди них молодой человек.
Б: Прекрасно, мессир, восхитительно, гениально...
К: Да, без 0-транспортировки сюда и соваться нечего.
Б /озадаченно/: Простите, а вам не кажется, мессир, что этот молодой человек стоял позади нас...
В /задумчиво/: 0-ля-ля...
ВКБ подходят к кассирше. Воланд заглядывает в меню. Бегемот - в котел.
Б: А почему У них борщ фиолетового цвета?
В: Простите, любезнейшая, кто вам сказал, что вегетарианский суп бывает с мясом. Вас обманули. В меню ошибка.
Касс. /возмущенно/: А где вы видите в нем мясо?
Б: А вот вы сами посмотрите!
Кассирша подходит к котлу и опускает туда руку.
Касс. /кричит/: Мария Николаевна! Мария Николаевна! Кто положил в суп мясо!? Вытаскивает большой окорок /из папье-маше/.
Касс. /испуганно/: Мария Николаевна! /Переворачивает окорок/ На него надет большой белый поварской колпак. Мария Николаевна, что с вами?
Б: Что-то я сегодня не очень голоден, мессир!
ВКБ отходят.
ЧЕТВЕРТОЕ ДЕЙСТВИЕ
Вбегает Гелла.
Г: Бегемот! Бегемот! Быстрее! У тебя еще восемь задач по физпраку не сделано! Зачет через 2 часа! Бежим быстрее!
Б: Извините, мессир, учеба заела, учебка задолбала! /убегает/.
Появляются два человека.
1ч: Вот, кажется, он! /подбегают ближе/ Извините, вы философ?
В: В некотором роде. По крайней мере, до сих пор никто не позволял
себе в этом усомниться.
2ч: Прекрасно! Идемте скорее. Мы из учебной части. Студенты на экзамен
пришли, а преподаватель заболел.
В: Пожалуй, это будет интересно. Давненько я не вел философских бесед.
Воланд с 1-ым и 2-ым уходит. К уходит в другую сторону.
Выносят стол. Выбегают студенты, мгновенно расхватывают билеты.
В: Ну вот вы, молодой человек, что вы думаете о сути всего сущего?
Ст : А-а, основной вопрос философии. Этот вопрос рассматривается с двух точек зрения, отвергая реакционные концепции идеализма, приходим к единственно возможному верному выводу о первичности материи, воплощенному в ...
В: Как, вы считаете материю первичной? Что же, по-вашему и дьявола не существует?
Ст : Рассматривая этот вопрос с позиций идеализма, иррационализма, неоатомизма, а также филателизма, альпинизма и цинизма и принимая во внимание теорему Пифагора о криволинейных интегралах... То... конечно же нет!
В /ошарашено/: Спасибо, коллега...
Встает и задумчиво идет в сторону зрителей.
В: Да, еще немного, и он бы меня убедил.
Студенты уходят, слышится взрыв, звон разбитого стекла. На сцену выбегает обгорелый Б с ЭЛТ в руках.
В: Бегемот, что случилось?
Б: Физпрактикум!
В: А что это?
Б: Это очень просто: сижу я тут, понимаете, на люстре, никого не трогаю синхрофазотрон починяю. Приходит студентка. "Хочу", - говорит- "посмотреть", "какая фигура была у Лиссажу!" Включает осциллограф. Шум. Треск. Трах-тарарах. Вот все, что удалось спасти!
Показывает ЭЛТ и вытаскивает из-за пазухи обгорелый кусок платья. Б /радостно/: А тут еще в ЮФА пожар начался!
Со стороны дверей появляется дым. Вбегает Коровьев с огнетушителем в руках.
К /радостно/: Пожар, пожар! Все, все сгорело, дотла, до головешечки! Я еле успел профессора вытащить. А уж как он отбивался, сердешный!
В: Я вижу, ты опять в своем репертуаре. Опять пожарникам помогал?
К: Конечно! Еще как помогал! /трясет огнетушителем/
В: Боюсь, что им придется строить новую аудиторию.
Б: Она будет наверняка теплее прежней, мессир.
Э П И Л О Г
В: Ну что ж, друзья, пора и в путь. Здесь было довольно занятно,
хотя и не все показалось мне здесь естественным. Воистину сверхъестественный факультет.
К: И все же, мессир, здесь весело. Тот, кто физиком стал...
Б: Тот грустить перестал...
Все действующие лица подхватывают "Дубинушку", спускаясь к ВКБ.
Когда песня кончается, взвывает сирена.
Металлический голос из динамиков: Всем физикам веселиться по положению № 675/ПЕГАС-ЗО2, Во избежание несчастных случаев веем химикам спуститься в бомбоубежище.
ЗАНАВЕС
|