Чертовы cтупеньки

( 1984 год)


Д.Дерягин

Г.Дубинский

М.Щербаков

  				ПРОЛОГ
 

За пять минут до начала выходит человек с мегафоном и объявляет:

Успокойтесь... Представление начнется через 10 минут. 

Через пять минут в углу сцены происходит взрыв, над стойкой с аппаратурой появляется дым. Громкий вой сирен. Металлический голос

из динамиков:

-Внимание! Внимание! Всем оставаться на своих местах! Всем аспирантам и сотрудникам стоять на местах по положению № 675/ПЕГАС-ЗО2.

 Вой сирен в течении 1-2 секунд. Тот же голос:

-Всем по-прежнему оставаться на своих местах. Сейчас перед вами будет разыграна трагикомедия в четырех действиях с прологом и эпилогом.

Пролог происходит в четвертом измерении, остальное действие пьесы в местах, не столь отдаленных. Действующим лицам, а также исполнителям пройти на сцену и расписаться.

- Коровьев!

Появляется Бегемот. Подходит к столику с книгой, снимает шляпу. 

Б: Бегемот.

Расписывается и уходит. Голос: Бегемот!

Появляется Коровьев. Расписывается, снимает каскетку.

К: Коровьев.

Голос: Гелла!

Появляется Гелла в переднике и накидке. Подходит к столику, делает реверанс.

Голос: Ведьма.

Выходит Воланд и садится на трон, стоящий на сцене.

В: Бегемот!

Появляются оживленно беседующие К и Б.

Б: Я здесь, мессир.

В: 0 чем столь бурный спор?

Б: Да вот, мессир, давно уж не было великих дел у нас.

В: То есть как? Ведь  совсем недавно мы были в 3-ем измерении.

Б /потирая руки, мечтательно/: Угу, на Патриарших…

К: Да, но с тех пор там произошла немало интересного.

В: Ну, например?

К /на секунду задумываясь/: Ну-у, например, поручик Ржевский!

В: Пошло!

К: Адриано Челентано!

В: Старо!

К: Архимед!

В: Вот уж вспомнил!

К: Летающие блюдца!

В: Ха! Вот, помнится, еще в 1660 году... Ну, в общем ересь, и говорить

нечего.

К: Ну хорошо, а знаете ли вы, что в ЦЕРНе открыли 109 элемент?

Б: Знаем, знаем. Только не в ЦЕРНе, а в Москве, не 109, а 119 и не

элемент, а автобус. Кстати, вот новость: совсем недавно, году эдак в

33-м, от физмата отделился новый факультет - физфак.

В: Ну вот, так я и знал, стоило мне уехать, как там сразу всякие

безобразия начались.

Г: А чем там занимаются?

Б: Посмотрим. /Достает книгу/ Ага, вот: "Физики шутят".

Г: А еще?

Б: Еще? /Достает другую книгу/ "Физики продолжают шутить".

К. Вот-вот, и разврат, разврат на младших курсах.

Б / Воланду, оживляясь/: Мы пойдет посмотрим, мессир?

В: Ну что ж, идите, я буду позже.

Г: Мальчики, и я с вами,

Все трое уходят.

Воланд подходит к табло с надписью "четвертое измерение" и переворачивает его. Открывается надпись: "третье измерение".

Воланд уходит.

 

				ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ

 

Над дверями висят плакаты : "Приемная комиссия", "Сочинение". Выходят люди с табличками "МЯМО"» "ХАРЯ", "МУМУ" им. Герасимова" и др. На заднем плане ненавязчиво суетятся 5-10 абитуриентов. Появляются Б и К. Из-под таблички "Сочинение" появляются несколько человек. Б и К подходят к одному из них.

Бегемот снимает шляпу, манерно кланяется.

Б: 0 любезный синьор? Не будете ли вы столь добры сообщить, что за достойное событие имеет быть в сем прекрасном здании?

Аб /удивленно/: Как что? Сочинение!

К /иронически/: И что же изволите сочинять? Роман, поэму, или финансовый отчет, извините?

Аб /удивленно/: Как что? Сочинение сочиняем! 

Б: Да молодой человек изволит издеваться над нами! Ведь как же можно-с сочинять не сочинение?  Ведь, сочиняя что-либо, мы неизбежно в процессе сочинения приходим к результату - сочинению. А ведь если... 

К /перебивая/: Короче, о чем сочинительствуете? 

Аб: Ну, первая тема по роману Достоевского... 

К: Это Феди, что ли? А он что, разве еще и романы писал? 

Б: Ну а как-же! Еще как писал! Именно романы, из студенческой жизни, целую трилогию: "Подросток-идиот", "Поступление и наказание", "Бедные люди", - тоже о студентах. 

К: Пошли и мы, что ли попишем?

Б: Спасибо, синьор! Вы удовлетворили любопытство двух бедных иностран­цев.

Аб: А-а-а!!!  Так вы - нацкадры! Тогда вам изложение писать. 

К: Да ничего, мы и сочинение осилим.

Б и К уходят в дверь "Сочинение".

Звучит траурная музыка. Из дверей приемной комиссии выходят непоступившие с документами. Зазывалы из институтов начинают выкрикивать голосами торговцев:

- А вот МЯМО!

- Кому МУМУ!

- А вот ХАРЯ! Кому ХАРЯ!?

- МАИ! МАИ! Идите в МАИ!

Абитуриенты /бывшие/ расходятся по зазывалам. На фоне балалаечной музыки сбоку появляются два человека в толстовках, галифе и кирзовых сапогах. Первый несет плакат "Тьмутараканьский сельхоз-политехникум". Второй несет корзину на ремне, движениями сеятеля бросает проспекты в толпу, приговаривая замогильным голосом:

- Поступайте, поступайте...

Когда сеятели проходят, зазывалы начинают петь:

3. из МЯМО:

Поступать все меньше к нам

Стали почему-то

Хотя наш родной МЯМО

Вроде  института.

Мы стипендию даем

Всем, кто поступает,

Но идти учиться к нам

Мало, кто желает.

Хором: То ли еще будет /три раза/

Ой, ой, ой.

Нам вчера минвуз прислал

С иксами задачу,

Наш профессорский состав

Над задачей плачет.

Нам прислали ЭВМ,

Как бы разобраться,

Ведь написано на ней:

"Ве, мол. 220"!

Со словами припева зазывалы уходят.

Два человека в повязках выносят плакат с оценками за сочинение. Голос абитуриентки: Ребята, оценки за сочинение! 

Голос абитуриента: Мужики, слонов принесли!

У плаката образуется толпа. К и Б на переднем плане. К смотрит на список через головы.

К /радостно/: Эй, Бегемот! А у тебя банан! 

Б /не оборачиваясь/: Неужели?

Щелкает пальцами и дует через плечо. Появляется человек с повяз­кой.

Человек: Извините, произошла ошибка. У абитуриента Бегемотова оценка пять. Это у абитуриента Гиппопотамовича оценка банан! Пропустите! Дайте исправить!

Подходит Гелла. 

Г: Мальчики, ну как дела?

К /показывает студбилеты/: Да вот, уже студенты. А Бегемот - так даже староста. 

Г: А я?

Б: А ты, Гелла, по конкурсу не прошла. 

Г: А что же мне теперь делать? 

К: Лаборанткой иди - описания выдавать. 

Г: Описания? Пойду посмотрю, что это такое. /Уходит/

Во время их разговора абитуриенты уходят.

 

				ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

 

Б /подозрительно оглядывается, тянет носом воздух/: Тьма накрывает

Московский университет. Огромная туча надвигается со стороны биофака,

бросая зловещую тень на физфак, мехмат, ВМК...

К /перебивая/: Да какая туча. Бегемот! Это все химики - у них сегодня

день калия.

Б: Калия? /Смотрит на небо/ Кажется, дождь собирается.

В это время на сцену незаметно выходит Воланд и садится на трон. 

К и Б поднимаются к В. 

К: 0, мессир. Вы уже здесь! 

В: Приветствую вас! Надеюсь вы уже освоились? 

К: 0 да, мессир. Вот я уже на 3 курсе. 

Б: А я - на 5. А Гелла - аспирантка. 

В: Аспирантка? / Удивленно/ А чем же она занимается? 

Б: Мемуары пишет, то есть диссертацию по истории физики. 

В: Потрясающе!

К: Да, знаете, мессир - все, о чем мы с вами слышали — астрология, астрономия, химия, философия, хиромантия - все ерунда! Если бы вы знали, веселенького напридумывали! Вы знаете, например, что все состоит из этих, как их ... кварков! 

В: Никогда бы не подумал!

Б: Я тоже, когда в первый раз услышал - чуть со смеху не помер! 

К: Ведь нынче как - все факультеты делятся на естественные /жест в сторону ГЗ/, противоестественные /жест в сторону ГУМ/, неестественные /в сторону химфака/ и сверхъестественные /широкий жест в сторону физфака/.

В: А что же здесь сверхъестественного? Ну-ка покажи! Только без этих своих членовредительских штучек.

Б: Сейчас покажем. Прощу вас...

Начинается парад отделений. Отделения представляют свои достижения в области сверхъестественного. Б и К в шутливой форме комментируют названия отделений и их традиции. 

Б: Ну что, все?

К: А по-моему, какой-то кафедры здесь  не хватает. /К зрителям/ Ну, какой? Она еще никуда не ходит, это все сами на нее ходят. Ну же... 

К: Правильно, ДВО! 

В: ДВО! Интересно, интересно. 

Б: Идемте, посмотрим, мессир? 

В: А Куда?

Б: То ли в к-меральный корпус, то ли в н-меральный корпус, точно не

помню.

В: Ну что ж, вперед! Найдет по цвету!

Слышится барабанный марш, навстречу ВКБ выходят строевым шагом гуськом группа людей, все в военной форме. Приставив ко лбу руку, как Роденовский мыслитель. Дойдя до ВКБ, они по команде поворачиваются  кругом и идут в другую сторону. 

К:/подбегая к последнему и пристраиваясь на ходу/:

- Извините, позвольте спросить.

Последний / громким баском/: СПРАШИВАЙТЕ! 

К: Не позволите ли узнать, чем  это вы занимаетесь? Посл: Думаем!

К: Как это странно у вас получается! 

Посл: А у нас все так думают!                         <

Уходят. Раздается звонок / военной к-ры/. 

Б: Сейчас студенты придут - экзамен сдавать.

Появляются студенты с распущенными галстуками. Поют на мотив "Пластилиновой вороны" / Им подпевает хор девушек/: 

Сижу я утомленный. 

Придет майор Зеленый, 

А может не Зеленый, 

А может, не майор. 

А может, подполковник, 

А может, Прокопович,

Точней, Августинович, 

А может быть. Вилков. / басом/ 

Придут они позавтракать, 

А может, пообедать, 

А может быть, экзамены, 

Могли они принять. 

Детский голос: А дальше? 

Студенты: А дальше? ТС-С-С... 

Звучит команда:

- Смирно! Седьмой взвод - на экзамен!!!

Студенты убегают под фонограмму боя. 

В: Да, воистину удивительные дела творятся на физфаке. Где уж тут нам с четвертым измерением.
 


        			ТРЕТЬЕ ДЕЙСТВИЕ



Б: Мессир, нам не мешало бы подкрепиться. Заодно мы вам покажем чуть ли не самое примечательное место на всем физфаке - столовую.

Быстро выносят макет двери, стойку с котлом, стол с кассой и стул с кассиршей. Звенит звонок, /физфаковский/. С воплями выбегают студенты и становятся в очередь. ВКБ пристраиваются в конце. 

К: Вы последний?

Студент: Не совсем, за мной еще группа занимала. 

Девушка перед ним, оборачиваясь: А за мной кафедра биофизики. Крик из очереди: Чуваки! Экспериментаторы из НИИЯФа идут!

В штормовках с табличками /" радиац. опасность", "высокое напр.", "осторожно, работают люди" и т.д./ на спинах, появляются экспериментаторы. 

Э: поют:  И вот опять не в фокусе пучок,

И плазма вдруг держаться перестала,

И жидкий гелий снова не течет,

Но химиком я все равно не стану! 

Припев:  Пора-пора порадуемся, пока мы не в п/я,

Красавицам и пиву, физпраку и друзьям,

Пока-пока покажем мы всем прочим факультетам,

Что физикам они все не ровня,

Сегодня к первой паре мне идти,

Я только лег, а тут опять вставать мне,

И денег нет в автобусе платить,

Но куча есть бутылок под кроватью! 

Припев:  Мой шеф опять уехал на конгресс,

А в деканат опять придет телега,

И со стипухой староста исчез,

Но все равное Е аш-с-чертой омега. 

Припев.


Подходят, становятся в начало очереди. С криками "Спасайся!", очередь отодвигается.

В: Почему "спасайся"? Разве они такие страшные? 

Б: Да, действительно, может я не желаю "спасаться"? 

К: Да от них от каждого - 10 Р/ч. 

В: А что они делают? 

К: Векторные бозоны ищут. 

В: Эти, что ли?

Достает макет бозона / шарик с выдвижной стрелкой/. Экспериментатор /восхищенно/: БОЗОН!!!НАСТОЯЩИЙ!!!ВЕКТОРНЫЙ!!! Выхватывав: модель у В, убегает.

Остальные  /вдогонку/: Вася, Вася, а как же обед, обед то как? 

В: Кстати, Бегемот, ты не заметил, что мы продвигаемся  очень медленно? Б: Это не так уж и плохо, мессир, потому что продвигаемся мы не вперед, а назад.

К:: Так что, мессир, нуль-транспортировочка? 

В /поморщившись/: Видимо придется...

Вспышка. Дым. Ничего не видно. Когда дым рассеивается, ВКБ оказываются рядом с кассиршей. Впереди них молодой человек. 

Б: Прекрасно, мессир, восхитительно, гениально... 

К: Да, без 0-транспортировки сюда и соваться нечего. 

Б /озадаченно/: Простите, а вам не кажется, мессир, что этот молодой человек стоял позади нас... 

В /задумчиво/: 0-ля-ля...

ВКБ подходят к кассирше. Воланд заглядывает в меню. Бегемот - в котел. 

Б: А почему У них борщ фиолетового цвета? 

В: Простите, любезнейшая, кто вам сказал, что вегетарианский суп бывает с мясом. Вас обманули. В меню ошибка. 

Касс. /возмущенно/: А где вы видите в нем мясо? 

Б: А вот вы сами посмотрите!

Кассирша подходит к котлу и опускает туда руку. 

Касс. /кричит/: Мария  Николаевна! Мария Николаевна! Кто положил в суп мясо!? Вытаскивает большой окорок /из папье-маше/. 

Касс. /испуганно/: Мария Николаевна! /Переворачивает окорок/ На него надет большой белый поварской колпак. Мария Николаевна, что с вами? 

Б: Что-то я сегодня не очень голоден, мессир!

ВКБ отходят.

 

         			ЧЕТВЕРТОЕ ДЕЙСТВИЕ


Вбегает Гелла.

Г: Бегемот! Бегемот! Быстрее! У тебя еще восемь задач по физпраку не сделано! Зачет через 2 часа! Бежим быстрее! 

Б: Извините, мессир, учеба заела, учебка задолбала! /убегает/.

Появляются два человека.

1ч: Вот, кажется, он! /подбегают ближе/ Извините, вы философ? 

В: В некотором роде. По крайней мере, до сих пор никто не позволял

себе в этом усомниться.

2ч: Прекрасно! Идемте скорее. Мы из учебной части. Студенты на экзамен

пришли, а преподаватель заболел.

В: Пожалуй, это будет интересно. Давненько я не вел философских бесед.

Воланд с 1-ым и 2-ым  уходит. К уходит в другую сторону.

Выносят стол. Выбегают студенты, мгновенно расхватывают билеты. 

В: Ну вот вы, молодой человек, что вы думаете о сути всего сущего? 

Ст : А-а, основной вопрос философии. Этот вопрос рассматривается с двух точек зрения, отвергая реакционные концепции идеализма, приходим к единственно возможному верному выводу о первичности материи, воплощенному в ...

В: Как, вы считаете материю первичной? Что же, по-вашему и дьявола не существует?

Ст : Рассматривая этот вопрос с позиций идеализма, иррационализма, неоатомизма, а также филателизма, альпинизма и цинизма и принимая во внимание теорему Пифагора о криволинейных интегралах... То... конечно же нет! 

В /ошарашено/: Спасибо, коллега...

Встает и задумчиво идет в сторону зрителей. 

В: Да, еще немного, и он бы меня убедил.

Студенты уходят, слышится взрыв, звон разбитого стекла. На сцену выбегает обгорелый Б с ЭЛТ в руках. 

В: Бегемот, что случилось? 

Б: Физпрактикум! 

В: А что это?

Б: Это очень просто: сижу я тут, понимаете, на люстре, никого не трогаю синхрофазотрон починяю. Приходит студентка. "Хочу", - говорит- "посмотреть", "какая фигура была у Лиссажу!" Включает осциллограф. Шум. Треск. Трах-тарарах. Вот все, что удалось спасти!

Показывает ЭЛТ и вытаскивает из-за пазухи обгорелый кусок платья. Б /радостно/: А тут еще в ЮФА пожар начался!

Со стороны дверей появляется дым. Вбегает Коровьев с огнетушителем в руках.

К /радостно/: Пожар, пожар! Все, все сгорело, дотла, до головешечки! Я еле успел профессора вытащить. А уж как он отбивался, сердешный! 

В: Я вижу, ты опять в своем репертуаре. Опять пожарникам помогал? 

К: Конечно! Еще как помогал! /трясет огнетушителем/ 

В: Боюсь, что им придется строить новую аудиторию. 

Б: Она будет наверняка теплее прежней, мессир.


                   			Э П И Л О Г


В: Ну что ж, друзья, пора и в путь. Здесь было довольно занятно,

хотя и не все показалось мне здесь естественным. Воистину сверхъестественный факультет.

К: И все же, мессир, здесь весело. Тот, кто физиком стал...

Б: Тот грустить перестал...

Все действующие лица подхватывают "Дубинушку", спускаясь к ВКБ.

Когда песня кончается, взвывает сирена. 

Металлический голос из динамиков: Всем физикам веселиться по положе­нию № 675/ПЕГАС-ЗО2, Во избежание несчастных случаев веем химикам спуститься в бомбоубежище.



                            		      ЗАНАВЕС


На главную страницу Альбома